“Reaccionaremos cada vez que una vida humana esté amenazada. Cuando el carácter sagrado de la vida antes del nacimiento sea atacado, nosotros reaccionaremos (…). Cuando se hable de un niño como una carga, o se lo considere como medio para satisfacer una necesidad emocional, nosotros intervendremos…”, (Juan Pablo II, Washington, 1979)

   Tres semanas en New York

   Era domingo. Me encontraba en New York en la última reunión preparatoria de la Conferencia sobre Población y Desarrollo de El Cairo de 1994. Llevábamos quince días agotadores en esa interminable reunión en la que se peleaba el significado de cada una de las palabras que serían plasmadas en el borrador de documento final de la conferencia, y nos llegó desde Roma un mensaje claro del Papa: “Hoy vuelvo al Vaticano para luchar contra un proyecto concebido por las Naciones Unidas que quiere destruir a la familia…, en la Conferencia Internacional de El Cairo, convocada para septiembre de 1994. Yo digo simplemente, no. Reflexionen, conviértanse; si son Naciones Unidas, no pueden destruir”, (17-04-94).

   Allí mismo, exactamente quince días antes, el día Pascua de Resurrección, en la Misión de la Santa Sede ante la ONU, nos habíamos enterado de la muerte de Jérôme Lejeune, “el más grande defensor de la vida, especialmente de la vida de los por nacer, que asumió plenamente la particular responsabilidad del científico, dispuesto a ser signo de contradicción, sin hacer caso a las presiones de la sociedad permisiva y al ostracismo del que era víctima”, dijo sobre él, años después, Juan Pablo II.

   A los pocos días, el Papa, por si no lo habíamos entendido, nos ubicaba en la real dimensión de la lucha y decía: “El Papa León XIII introdujo en toda la Iglesia una oración especial a San Miguel Arcángel…os invito a todos a no olvidarla, a rezarla para obtener ayuda en esta batalla contra las fuerzas de la tinieblas”, (29-04-94).

   Las palabras del Romano Pontífice y la pascua de Lejeune disiparon en mí las tentaciones de contemporizar con el lenguaje de los documentos internacionales, polivalente y traicionero, oscurecedor de la verdad, aceptable por todos y, por tanto, reinterpretable por cada uno. El lenguaje subrepticiamente venenoso de los consensos inclusivos.

   “La vida vencerá” (Juan Pablo II, 30-03-01)

   Por ese entonces, Juan Pablo II, había alertado hacía más de una década, en la Exhortación Apostólica Familiaris Consortio (1981), sobre la conspiración contra la vida y sobre los intentos de destrucción de la familia: “Las familias deben crecer en la conciencia de ser «protagonistas» de la llamada «política familiar», y asumir la responsabilidad de transformar la sociedad; de otro modo las familias serán las primeras víctimas de aquellos males que se han limitado a observar con indiferencia” (n. 44).

   Pasaron los años y se fueron sucediendo decenas de documentos magisteriales con los que hizo frente al proyecto hegemónico de reingeniería social anticristiana.

   En 1994, publicó la Carta a las familias y, en 1995, promulgó la Encíclica Evangelium Vitae, páginas que arrojan una luz meridiana para la defensa de la vida y la familia como fundamento de la construcción de la civilización del amor. Esos dos regalos de Juan Pablo II a la humanidad, aún esperan ser estudiados y llevados a la práctica por un número considerable de clérigos y laicos.

   Hasta el final de su Pontificado, no dejó de insistir en que la defensa de la vida humana desde la concepción hasta la muerte natural es parte de la agenda de la caridad de la Iglesia, y que no debíamos temer a que esta radicalidad evangélica pudiera convertir en impopular la acción de los laicos y de la Jerarquía. No se le pasaba por alto que actuar según esa convicción podría llegar a hacer necesaria una heroicidad inesperada: “Es precisamente la obediencia a Dios -a quien sólo se debe aquel temor que es reconocimiento de su absoluta soberanía- de donde nacen la fuerza y el valor para resistir a las leyes injustas de los hombres. Es la fuerza y el valor de quien está dispuesto incluso a ir a prisión o a morir a espada, en la certeza de que ‘aquí se requiere la paciencia y la fe de los santos’ (Ap. 13, 10)”, (Carta Apostólica Novo Millennio ineunte, n. 51; Enc. Evangelium vitae, n. 73)

   En los comienzos de su Pontificado se había referido a la vejez diciendo “cuando el cuerpo se convierte en un tormento”. A todas luces, en sus últimos años, padeció ese tormento y, unido a la Cruz, lo convirtió en el modo de predicar la dignidad de todos los seres humanos y en un mensaje a favor del valor de cada vida humana.

   ¡Estamos muy contentos! ¡Qué el lógico júbilo nos lleve, con la ayuda de la gracia, a seguir su ejemplo y su magisterio!

   Juan Pablo II, ora pro nobis!

   Juan Claudio Sanahuja. Original de: www.noticiasglobales.org
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   ¿A qué tipo de ventajas nos estamos refiriendo?

   Las hay de dos clases: fisiológicas y prácticas.

   VENTAJAS FISIOLÓGICAS:
· El útero vuelve a su volumen normal con mayor rapidez gracias al efecto de la oxitocina, hormona que se libera durante el proceso de la lactancia natural.
· La secreción de otra hormona relacionada con la lactancia, la prolactina, produce en la mayoría de las mujeres un efecto de inhibición de la ovulación, lo que puede emplearse con fines anticonceptivos. De todos modos, no es conveniente confiar en que este sea un método de contracepción seguro, como a veces se ha afirmado.
· Se ha observado que el conjunto de secreciones hormonales que se producen durante la lactancia pueden ejercer una sensación relajante.
· Si le das el pecho tienes más facilidades para recuperar tu peso habitual, ya que las reservas grasas acumuladas durante el embarazo son movilizadas durante los primeros meses para la producción de leche.
· Parece demostrado que el amamantamiento puede aportar un cierto grado de protección contra la aparición de cáncer de mama.

   VENTAJAS PRÁCTICAS DE LA LACTANCIA MATERNA:

· La leche humana se va produciendo al ritmo de la demanda, por lo que se halla disponible y puedes dale el pecho a tu bebé en cualquier lugar.
· La leche materna no requiere ningún tipo de preparación ni manipulación especial.
· La leche materna siempre está a la temperatura adecuada.
· Para favorecer la producción de leche materna, solamente debes incrementar un poco tu ingesta calórica, pero, en todo caso, el coste no llegará ni a una tercera parte de lo que te puedes gastar en una leche artificial.
· La leche materna siempre es estéril, no tienen cabida las bacterias.
· La leche materna elimina la posibilidad de cometer errores dietéticos.
· Todas las madres pueden amamantar a sus hijos, con muy raras excepciones.

   Todo ello sin olvidarnos de que el que resulta más beneficiado de la lactancia materna es siempre el niño, éste obtiene ventajas a nivel nutricional, inmunológico y psicológico.
   Elena Roger Gamir. Pedagoga
   Con la autorización de: www.solohijos.com
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   Por estos tiempos los católicos y también el mundo entero, está tratando de comprender cuál es el pensamiento del nuevo Papa Francisco, sus opiniones sobre grandes temas, este es otro aporte para ir completando el cuadro.

    EL FUTURO DE LA RELIGIÓN

   Ha habido tiempos peores para las religiones que en el presente. No obstante se salió adelante. Tal vez hoy en día existe una escasez de gente religiosa, pero había veces en el pasado cuando había una escasez de la virtud. Ha habido momentos de corrupción en la Iglesia… Hubo momentos muy difíciles y sin embargo revivió la religión. De repente aparecen personas como Teresa de Calcuta, que revoluciona el concepto de la dignidad personal, que sobrepasan su tiempo… ayudando a la gente a morir. Estos hechos crean misticismo y renuevan el sentido religioso.

   En la historia de la Iglesia Católica, los verdaderos renovadores son los santos. Ellos son los verdaderos reformadores, los que cambian, transforman, dirigen y reviven los caminos espirituales. Otro ejemplo: Francisco de Asís, que introdujo una nueva actitud frente a la pobreza en el cristianismo cuando se enfrenta con el lujo, el orgullo y la vanidad de los poderes civiles y eclesiásticos de la época. Él introdujo una mística de la pobreza, de desprendimiento, y cambió la historia.

    POBREZA

   Cuando usted toma un volumen de la doctrina social de la Iglesia que está sorprendido por lo que condena. Por ejemplo, condena el liberalismo económico. Todo el mundo piensa que la Iglesia está en contra del comunismo, pero está en oposición a ese sistema como lo está del liberalismo económico salvaje que existe en la actualidad. Eso no es cristiano tampoco y no lo podemos aceptar. Tenemos que buscar la igualdad de oportunidades y derechos, para luchar por los beneficios sociales, una jubilación digna, vacaciones, descanso, libertad para los sindicatos. Todas estas cuestiones crean justicia social. No deben existir desposeídos y quiero hacer hincapié en que la peor miseria no es ser capaz de ganar su pan, no tener la dignidad del trabajo.

    GLOBALIZACIÓN

   Si pensamos en la globalización como una bola de billar, las ricas virtudes de cada cultura serán destruidas. La verdadera globalización que tenemos que defender es como un poliedro, en el que quepamos todos, pero cada uno mantiene sus características particulares, que, al mismo tiempo, enriquece a los demás.

    EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL

   Siempre ha habido homosexuales. La isla de Lesbos es conocida como un lugar donde vivieron mujeres homosexuales. Pero nunca nadie en la historia ha tratado de darle la misma consideración que al matrimonio. Sea tolerado o no, sea admirado o no, nadie los consideran equivalentes. Sabemos que en los momentos de grandes cambios, el fenómeno de la homosexualidad aumentó. Pero esta es la primera vez que alguien plantea la posibilidad legal de equipararlo con el matrimonio. Lo considero como un paso atrás, antropológicamente hablando. Digo esto porque trasciende la cuestión religiosa, sino que es algo antropológico. Si una unión es privada, ningún tercero o la sociedad se ven afectados. Pero ahora que se le ha dado el estatus de matrimonio y dado facilidades para la adopción, los niños se verán afectados. Todo el mundo necesita un padre masculino y una madre femenina para ayudarles a formar su identidad.

    EUTANASIA

   La moral católica dice que uno debe hacer lo que se necesita, las cosas ordinarias, para alguien cuya vida está llegando a su fin. La calidad de vida debe ser asegurada. El poder de la medicina para casos terminales no es fundamentalmente hacer que alguien viva tres días más o más de dos meses, sino asegurarse que el organismo sufra lo menos posible. Uno no está obligado a preservar la vida con medios extraordinarios. Eso puede ir en contra de la dignidad de la persona.

   La eutanasia es algo diferente, es matar. Yo creo que hoy en día existe una eutanasia oculta: los servicios de salud pagan hasta un cierto nivel de tratamiento y luego dicen: “Que Dios te cuide”. Una persona mayor no se cuida como él o ella debe ser y termina en un montón de chatarra. A veces el paciente se ve privado de la medicina y los cuidados ordinarios y esto lo mata….

   En la enseñanza moral católica, nadie está obligado a utilizar medios extraordinarios para mejorar. Hablamos de aferrarse a una vida que se sabe ya no es una vida. Mientras que la recuperación es posible, hacemos todo lo que podemos. Pero es apropiado el uso de medios extraordinarios solamente si hay alguna esperanza de recuperación.

    LAS PERSONAS MAYORES

   En nuestra sociedad se hablaba de opresores y oprimidos. Con el tiempo, nos dimos cuenta de que ese marco era insuficiente y había que añadir otro, los que están incluidos y los excluidos. Hoy las cosas han llegado a ser mucho peores y tenemos que añadir otro marco: los que están necesitados y los que no lo están. En una cultura impulsada por el consumismo, el hedonismo y el narcisismo, nos hemos acostumbrado a mirar a la gente como inútil….

   Dios debe amar a la vejez mucho porque alguien que trata a sus padres con respeto está colmado de bendiciones. A los 74 años, estoy a punto de entrar en la vejez y no estoy renuente. Me estoy preparando para ello y quiero ser excelente vino, no vino agrio. La amargura de un hombre viejo es lo peor de todo, porque está más allá del punto de no retorno. Un hombre viejo está llamado a la paz, a la tranquilidad. Yo pido esta gracia para mí.

    ABORTO

   El problema moral del aborto es de carácter pre-religioso porque el código genético está escrito en una persona en el momento de la concepción. Un ser humano comienza allí. Yo separo el tema del aborto de cualquier noción específicamente religiosa. Es un problema científico. No permitir el desarrollo de un ser que ya tiene todo el código genético de un ser humano no es ético. El derecho a la vida es el primero de los derechos humanos. Abortar a un niño es matar a alguien que no puede defenderse.

    ESPERANZA

   Ud. no puede adquirir la virtud de la esperanza por sí mismo, el Señor tiene que dársela. Pero otra cosa es cómo la utilizamos, la administramos, la aceptamos… La esperanza es una de las tres virtudes teologales, junto con la fe y la caridad. Normalmente damos más importancia a la fe y la caridad. Sin embargo, la esperanza es lo que estructura nuestro camino en la vida. Uno de los peligros es que nos enamoremos del camino y perdamos de vista el objetivo, otro peligro es el quietismo: estar mirando la meta y no hacer nada en el camino. El cristianismo ha experimentado tiempos en que había poderosos movimientos quietistas. Estos van en contra del mandamiento de Dios que dice que tenemos que transformar el mundo, trabajar.

    CIENCIA

   La ciencia tiene su propia autonomía y que debe ser respetada y alentada. Nosotros no deberíamos meternos con la autonomía de los científicos. A menos, claro está, que pase fuera de los límites de sus propios campos y entre en lo trascendente. La ciencia es fundamentalmente una herramienta para el mandamiento recibido de Dios que dice, aumentar, multiplicar y dominar la tierra. Dentro de su autonomía, la ciencia transforma un mundo sin cultura en un mundo con la cultura. Pero hay que tener cuidado. Cuando la autonomía de la ciencia no es consciente de sus propios límites y se sale de los límites, su propia creación puede deslizarse de sus manos. Esta es la historia de Frankenstein.

    RELIGIÓN EN LAS ESCUELAS PÚBLICAS

   En la Biblia, Dios se presenta como un maestro. ”Yo mismo enseñé a Efraím a caminar, yo mismo lo tomé en mis brazos”, dice. El creyente tiene la obligación de criar a sus hijos. Cada hombre y cada mujer tienen el derecho de educar a sus hijos en sus valores religiosos. Cuando un gobierno priva a los niños de esta formación, puede dar lugar a casos como el nazismo, cuando los niños eran adoctrinados con valores que eran ajenos a sus padres. El totalitarismo tiende a hacerse cargo de la educación…

   Fuentes: MercatorNet, Signos de estos Tiempos

   Original de: www.forosdelavirgen.org
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   En estos tiempos en que se intenta descaradamente desde la legislación destruir a la familia, sin embargo el matrimonio y la familia son aún hoy la respuesta más adecuada a las necesidades afectivas, sexuales y sociales del varón y de la mujer. La familia está fundada sobre el amor que sobrepasa los intereses individuales y mantiene juntos a los seres humanos. Es bueno que los cónyuges sepan disfrutar del amor de su comparte, dándose cuenta de lo que el otro me ha aportado y aporta a mi vida. La familia, fundada sobre el matrimonio contraído libremente, es la más íntima y profunda sociedad natural fundada sobre el amor y desempeña un papel decisivo en la formación y madurez de las personas que la componen y en su desarrollo personal y social. Supone en sí un proyecto de vida escogido libre y responsablemente, una convivencia estable, una residencia compartida, un reparto del trabajo y de los roles, ayuda mutua, relaciones sexuales exclusivas y abiertas a la procreación y educación de los hijos. Benedicto XVI, y eso permanece aunque estemos en Sede Vacante, insiste en los principios no negociables, haciendo especial hincapié en el bien de la familia basada sobre el matrimonio entre un hombre y una mujer, la tutela de la vida humana desde la concepción hasta la muerte natural, y el derecho y la obligación de los padres a educar a sus hijos según sus convicciones morales y religiosas.

   La familia es un patrimonio de la humanidad, el espacio donde mejor se compenetran conyugalidad y procreación, un modelo para todas las demás formas de convivencia humana, un bien para la sociedad y una institución natural anterior a cualquier otra, incluido el Estado, al que corresponde como una de sus tareas principales servirla y ayudarla. Valores como la amistad profunda, el amor desinteresado e incondicional al otro, la solidaridad vivida, la unión permanente e indisoluble de la pareja, las alegrías y las penas compartidas, la comunicación de bienes, la preocupación por los demás, encuentran en la familia el clima más adecuado para hacerse vida. La familia cristiana está fundada en el sacramento del matrimonio entre un varón y una mujer, signo del amor de Dios por la humanidad y de la entrega de Cristo por su esposa, la Iglesia. Matrimonio y familia contribuyen a la digna transmisión de la vida y tienen un papel fundamental en la tarea educativa, debiendo ser protegidas y cuidadas porque son buenas para el individuo y la sociedad, pues hacen posible nacer, crecer y vivir en el seno de una convivencia basada en el amor.

   El amor entre esposos y entre padres e hijos es la más perfecta imagen del amor trinitario y la escuela más rica en humanidad, pues hay una estrecha relación entre el amor de Dios hacia nosotros, nuestra respuesta positiva a Dios y el amor entre los miembros de la familia, pues estos amores se complementan y ayudan. La gracia de Dios es el fundamento del amor verdadero, sin la ayuda de Dios fracasamos. “Sin mí, no podéis hacer nada” (Jn 15,5), nos advierte Jesús, que también nos avisa: “Si alguno dice: amo a Dios, y aborrece a su hermano, es un mentiroso, pues quien no ama a su hermano a quien ve, no puede amar a Dios a quien no ve” (1 Jn 4,20).

   El amor debe encontrarse en los orígenes del matrimonio, dando sentido y protegiendo la libre elección de los que van a casarse, elección que empeña su persona y destino. El amor conyugal nace del enamoramiento y continúa en la convivencia. El amor es y debe constituir la fuerza y el clima de la vida conyugal entera, un amor que no se queda en palabras y emociones, ni se deja encerrar en la vida propia, pues sabe salir de sí para dirigirse hacia el otro, y va más allá de la pareja y de los hijos, porque está abierto a los demás y sus problemas, pero sobre todo a Dios, para que Él lo perfeccione de tal modo que no sólo aporte ayuda y consuelo, sino también salvación. Por supuesto que vivir el amor es bastante más que hacer el amor, aunque la sexualidad en el ámbito matrimonial sea el lenguaje privilegiado del amor. Las parejas felices no son consecuencia de la buena suerte, sino de una conducta ejemplar en el cotidiano vivir juntos.

   La comunidad conyugal no existe, sin más, por el hecho de casarse, sino que se va construyendo paulatinamente. En el matrimonio se encuentra lo que al mismo se aporta y tal como son las personas que se casan entre sí, así será el matrimonio, por lo que para que un matrimonio sea un éxito, se necesitan dos personas en plena realización. Por ello, el amor hay que cuidarlo para que se mantenga y desarrolle y no desaparezca, lo que lleva consigo procurar agradar al otro, incluso en el aspecto físico, saber compartir el tiempo, hablar y escuchar mucho y con sinceridad, aunar criterios, especialmente en lo referente a la educación de los hijos y en el reparto de las tareas del hogar, siendo muy importante la buena administración del dinero por ambas partes, comunicarse preocupaciones y alegrías, de tal modo que el otro sea mi confidente, pero sin agobiarle, rezar juntos etc., sin olvidar nunca que la mejor oración es la participación en la Eucaristía y la recepción frecuente de los sacramentos.

   El hogar no debe ser una suma de soledades propias de una pensión u hotel donde los que viven bajo el mismo techo cohabitan pero no conviven, sino que es el lugar donde los miembros de la familia comparten lo que son y lo que tienen, llegando así la familia a ser algo más y distinto de la suma de los individuos que la componen. Cuanto más se profundiza, tanto más el matrimonio se hace amor estable y fiel, y esto se experimenta sobre todo en los momentos difíciles, como pueden ser las enfermedades graves, en las que con frecuencia el otro esposo aporta una enorme dosis de amor.

   Pedro Trevijano. Original de www.religionenlibertad.com 5-III-2013
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Ejercicios escolares

   Algunas veces resulta que ellos mismos jamás se preocuparon por fomentar en sus hijos buenos hábitos de estudio, situación que los llevó a fracasar en la escuela.

   Si ese es su caso, debe saber que siempre se está a tiempo de corregir errores, lo importante aquí es ver ¿cómo inducirles estas costumbres?

   Lograr buenos hábitos

   Finy Quintanilla González, psicóloga, expresa que definitivamente los hábitos de estudios se fijan en casa, porque es en donde el niño aprenderá de disciplinas y responsabilidades por medio de horarios y reglas establecidas por sus papás.

   ”Estas disposiciones se establecen de acuerdo a las necesidades que tiene la familia, y en la forma en que los padres cumplan con estas medidas, los hijos podrán llevar a cabo mejores hábitos de estudio”, explica.

   Esto, sin embargo, varía en cada hogar, comenta, pero padres e hijos tienen que cumplir las disposiciones hechas para llevar una mejor comunicación.

   Otra responsabilidad de los padres

   En caso de que los papás trabajen y dejen a los niños al cuidado de otra persona, deben estar más al pendiente de los pequeños, agrega, porque tal vez quien esté a cargo no tiene la misma visión de disciplina que ellos poseen.

   Además, los padres deben supervisar a sus hijos o darles cierto tiempo para que terminen sus tareas, porque si los dejan solos, dice, casi siempre se distraen y, por ejemplo, una tarea que debería hacerse en 30 ó 45 minutos, puede llevarles hasta cuatro horas.

   A final de cuentas, agrega, es bajo regaño que la terminan, pero es importante que exista un horario establecido de acuerdo a las necesidades de la familia, para que las tareas se cumplan como se han planeado.

   De esta manera, dice, va a ser el éxito que tengan los hábitos de estudio. Incluso cuando les encargan estudiar para un examen, la mayoría de los niños creen que no hay nada qué hacer, diciendo “qué padre que no nos encargaron tarea”.

   Y como estudiar para un examen no es una actividad que implique para ellos escribir a mano, es ahí en donde los padres deben darle la misma importancia que una tarea, aunque sea un breve repaso, porque complementa el trabajo de la mañana.

   Sería un cariño mal expresado

   Establecer ciertas condiciones bajo las cuales se van a trabajar en casa y ejemplificarlas, asegura, fomentará que el niño las siga. Por ejemplo, si le prohíben no ver televisión mientras elabora su tarea, pero llegan a permitirlo, estarán cayendo en una contradicción que sólo perjudicará al pequeño.

   ”También tienen que entender que la tarea es para los niños y no para los padres, porque a veces, sobre todo las mamás que lo hacen por amor, terminan haciéndoselas, sólo para que no regañen al pequeño”, expresa Quintanilla González.

   Todo esto perjudica al niño en su aprovechamiento escolar, añade, porque puede volverse muy dependiente de sus padres al dejar de ponerle atención a la maestra por confiar que en casa lo van a ayudar.

   Un difícil pero ideal equilibrio

   La psicóloga recomienda que los pequeños deben realizar sus tareas en algún escritorio o mesa para que estén poniendo mayor atención, y no en el sillón o la cama porque este lugar les provoca pereza.

   José Luis Martínez Nuñez, psicólogo clínico, explica que existen muchos padres sobreprotectores que sólo generan una gran dependencia de los hijos para con ellos e irresponsabilidades por parte de los niños.

   Comenta que este es un fenómeno social que se ha dado en la actualidad, ya que en tiempos anteriores la excesiva rigidez que sufrieron los padres o abuelos ha quedado en el olvido.

   ”Anteriormente reprendían excesivamente a los niños con comentarios como ‘por esta línea te vas y esto es lo que tienes que hacer’, era lo que decían los abuelos, en cambio ahora, la psicología y los medios de comunicación han hecho que los padres se hayan ido hasta el otro extremo”, agrega el psicólogo.

   Y es que han pasado de la rigidez tremenda, en donde recibían golpes, hasta ser demasiado condescendientes, comenta, y esto sucede porque no han encontrado ese delicado equilibrio de ser firmes, pero también afectuosos.

   ”Aunque sería lo ideal, es muy difícil que lo encuentren; actualmente la mamá ya no está en casa porque trabaja, y no como en el pasado, que era la encargada de estar todo el día en el hogar para dar esa posibilidad de equilibrio”, asegura Martínez Nuñez.

   La culpa y el mal remedio

   Sienten culpa
   Cuando dejan a los hijos al cuidado de alguien o simplemente de la televisión mientras están trabajando, explica, los padres sienten una culpa al regresar a casa por esos períodos de ausencia.

   ”Los padres tratan de solventar esa culpa alivianando a sus hijos con sus responsabilidades, o se exceden en regalos que a veces hasta son muy caros, a pesar de no tener suficientes recursos económicos”.

   ”Lo hacen porque inconscientemente tratan de compensar esa culpabilidad, sobreprotegiéndolo, pero lo único que crean es una dificultad, porque en ocasiones el niño llega con problemas de matemáticas resueltos a la escuela y ni siquiera se sabe las tablas”, comenta.

   Predicar con el ejemplo

   Para que no se creen malos hábitos de estudios, comenta, en primer lugar los padres tienen que poner el ejemplo, porque la verbalización no es muy eficaz; pueden ordenar que hagan ciertas cosas, pero si no cumplen los mismos papás, mucho menos los hijos.

   ”Si como padre no cumplen sus obligaciones o es irresponsable, pues el hijo lo va a imitar; es importante que los padres tengan autocontrol para cumplir con las cosas que se requieren, sobre todo evidenciarlas”, indica Martínez Núñez.

   Por ejemplo, si el padre ayuda en las diferentes actividades del hogar, agrega, los hijos verán que él, además de tener un trabajo, también realiza quehaceres extras en casa.

   Importancia de la paciencia

   ”Esta analogía es para que el pequeño aprenda que también puede tener otros trabajos aparte de la escuela, y este tipo de interacción tiene que ser atractiva para que el niño se una automáticamente a la convivencia familiar”, expresa.

   Otro de los aspectos importanes, dice, es la paciencia, ya que a veces sale peor la supervisión de tareas cuando los padres caen en la agresión verbal, en donde sólo inhiben más al pequeño o lo confunden.

   ”Los padres deben tener ese deseo y paciencia de estar conviviendo con sus hijos sin sentirse culpables, ni trasmitiéndoles sus preocupaciones para que tengan mejores hábitos”, comenta el psicólogo.
Por SONIA TORRES / Grupo Reforma México. Con la autorización de www.fluvium.com
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   Las estadísticas sobre enfermedades de transmisión sexual (ETS) en Gran Bretaña son alarmantes, dice la autora. Por eso el gobierno pretende lanzar una nueva campaña de educación sexual. “Pero los anteriores intentos de educar a los jóvenes para que se aparten de las conductas peligrosas han sido contraproducentes. (…) Tenemos la mayor tasa de Europa de nacimientos extramatrimoniales, los abortos de chicas jóvenes se cuentan por millares y ahora, como en cumplimiento de un mal augurio, hay una epidemia de ETS”.

   En efecto, hay un millón y medio de británicos –jóvenes en gran parte– infectados. La ETS que más deprisa se ha extendido es la clamidia, que puede causar infertilidad: desde 1995, los casos nuevos diagnosticados en chicas jóvenes han pasado de 30.000 a 64.000 al año.

   “Ante la magnitud del problema, los comentaristas, en su mayoría, rehuyen hacer juicios de valor: no quieren ‘moralizar’. Es una reacción perfectamente respetable y ciertamente bondadosa, pero más bien errada: olvida que la ley moral se basa en las leyes de la naturaleza. Lo que ahora vemos es la respuesta implacable de la naturaleza a la promiscuidad. (…) Los jóvenes son perfectamente capaces de entender esto, y tienen gran simpatía por lo ‘natural’, como opuesto a lo sintético. Al presente, su mayor problema es que desconocen casi por completo los riesgos del sexo irresponsable, pues desde la escuela primaria les han hecho creer que la ciencia puede hacerlo seguro”.

   Así, pocos jóvenes saben –dice Burrows– que el preservativo presenta una tasa de fallos –como anticonceptivo– del 15%, según los propios fabricantes. “Por desgracia, no se facilita esta información a la gente joven. Ahora mismo, las autoridades sanitarias distribuyen un folleto a todos los chicos de 13 años. En él hay un recuadro que dice: ‘Solo los preservativos protegen a la vez contra el embarazo y las infecciones de transmisión sexual, incluido el SIDA’.

   “La mala información se completa en otro recuadro que advierte a los jóvenes: ‘Hasta 1 de cada 14 jóvenes tiene una ETS llamada clamidia. A menudo no presenta síntomas; pero, si no se trata, puede causar infertilidad al 10-15% de los infectados. Usa siempre el preservativo’. Es un ejemplo más de uso desleal del lenguaje contra jóvenes inexpertos: creerán que no pueden contraer clamidia si usan preservativo. Las cifras ‘10-15%’ no les alarman: parecen muy pequeñas. Solo si se les advirtiera que hay decenas de miles de casos de clamidia, empezarían a captar el peligro que entraña lo que la propaganda les ha hecho creer que es solo un pasatiempo”.

   El riesgo está comprobado. Burrows menciona un informe del Medical Institute (Estados Unidos) publicado en julio del año pasado. Este informe (Condom Effectiveness for STD Prevention) se elaboró con datos de los National Institutes of Health y tras revisar la literatura científica de los últimos veinte años acerca de las 25 principales ETS. Concluye que el uso sistemático del preservativo reduce el riesgo de contraer el virus del SIDA y también la tasa de transmisión de la gonorrea de mujer a hombre. Pero no hay pruebas de que el preservativo reduzca la probabilidad de contraer otras ETS, entre ellas la gonorrea y la clamidia para las mujeres. Además, tampoco se han encontrado indicios de que el preservativo proteja contra el virus del papiloma humano, causante de la ETS más común; algunos tipos de este virus provocan cáncer de cuello uterino.

   “Así se explica por qué se extienden las ETS y se demuestra que los folletos que las autoridades reparten a los jóvenes son inexactos desde el punto de vista médico. Lo que falta por explicar es por qué en los folletos no hay rastro de ese informe. Quizás la respuesta sea que mucha gente tiene interés económico en promover la anticoncepción, o adhesión ideológica a la libertad sexual. Estos dos motivos se apoyan mutuamente y han silenciado el debate público sobre los peligros del sexo irresponsable”. Con la autorización de:

    Lynette Burrows, The Daily Telegraph, 26.II.02
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   Por las mañanas se despierta con dolor de mandíbula, e incluso a veces tiene la sensación de que se le mueven los dientes. Tu hijo descarga la tensión del día de manera inconsciente haciendo presión con los dientes y produce un rechinamiento involuntario que se conoce con el nombre de bruxismo. ¿Qué puedes hacer para que deje de hacerlo? Las técnicas de relajación pueden ayudarte.

   El bruxismo es un rechinamiento de dientes involuntario, en la mayoría de las veces resultado de un estado de tensión emotiva. Afecta a niños y a adultos, generalmente durante las horas de sueño y de forma inconsciente, aunque también se dan casos en que tiene lugar en horas de vigilia.

   Los dientes rechinan debido a la tensión acumulada en la zona de la mandíbula que hace que éstos se aprieten con fuerza. Al cabo de un tiempo, debido a esta presión continua, se produce una sensación de dolor en la mandíbula y zonas musculares de alrededor.

   El bruxismo suele tener un origen psicológico pero en ocasiones está originado por algún tipo de alteración física.
· Causas psicológicas:
Todos aquellos trastornos o alteraciones que pueden desencadenar tensión emocional o estrés. Se incluyen aquí casos de hiperactividad, un niño que de día no para de hacer cosas y moverse y que, de noche, continúa de alguna forma su actividad apretando y rechinando los dientes.
· Causas físicas:
- Cefaleas (dolores de cabeza)
- Dolor de oídos
- Aparición de nuevos dientes o caída de los dientes de leche
- Mala posición de los dientes
- Restauraciones, empastes y puentes fijos que no se han elaborado de forma idónea y que interfieren en la forma de cerrar la mandíbula

   En principio, si la tensión acumulada alrededor de la mandíbula no es intensa, no debemos hacer nada. Se trata de un tipo de conducta relacionada con el dormir sin excesiva trascendencia. Posiblemente, esa tensión y rechinamiento de dientes desaparecerá con el tiempo.

   Sólo debemos actuar en el caso de que los dolores sean molestos y persistan o en el de que los dientes empiecen a dañarse. A largo plazo el bruxismo puede ocasionar un desgaste de los dientes, y en casos extremos, la rotura de los mismos. Si además el niño lleva aparatos correctivos, éstos pueden llegar a desencajarse y anularía su función. En estos casos, lo mejor es acudir a un especialista (pediatra u odontólogo) para que determine qué puede hacerse. En la mayoría de los casos no hay ninguna causa que se pueda conocer y se actúa colocando una placa de descarga que evita el desgaste de los dientes y la mala posición de la mandíbula.

   Ciara Molina García. Licenciada en Psicología

   Con la autorización de: www.solohijos.com
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   El obispo de Córdoba, Demetrio Fernández, advierte de que “la ideología de género destroza la familia, rompe todo lazo del hombre con Dios a través de su propia naturaleza”, como es el sexo con el que se nace, “sitúa al hombre por encima de Dios, y entonces Dios ya no es necesario para nada, sino que hemos de prescindir de Él, porque Dios es un obstáculo para la libertad del hombre”.

   Así lo manifiesta el obispo en su carta semanal, recogida por Europa Press, y en la que alude a la frase de Simone de Beauvoir (1908-1986), pareja de Jean Paul Sartre: “Mujer no se nace, sino que se hace”, que, a su juicio, “expresa que el sexo es aquello que uno decide ser”, de modo que “ya no valdrían las ecografías que detectan el sexo de la persona antes de nacer”.

   De este modo, lamenta que aunque la ecografía diga “claramente que es niña, lo que vale es lo que el sujeto decida”, de manera que “si quiere ser varón, puede serlo, aunque haya nacido mujer” y viceversa, a lo que agrega que “al servicio de esta ideología existen una serie de programas formativos, médicos o escolares, que tratan de hacer tragar esta ideología a todo el mundo, haciendo un daño tremendo en la conciencia de los niños, adolescentes y jóvenes”.

   En este sentido, considera que “la ideología de género no respeta para nada la propia naturaleza en la que Dios ha inscrito sus huellas: soy varón, soy mujer, por naturaleza. Lo acepto y lo vivo gozosamente y con gratitud al Creador”. Y es que, “relacionar con la naturaleza, y por tanto con Dios, mi identidad sexual es una esclavitud de la que la persona tiene que liberarse”, según esta ideología “equivocada”, como subraya monseñor.

   Feminismo radical en las escuelas

   Asimismo, el obispo apunta que de esta ideología viene “un cierto feminismo radical, que rompe con Dios y con la propia naturaleza, tal como Dios la ha hecho”. Un feminismo, según él, que “se va extendiendo implacablemente, incluso en las escuelas”. Además, Fernández indica que “la iglesia católica es odiada por los promotores de la ideología de género, precisamente porque se opone rotundamente a esto”.

   Valor de la familia

   Y, sin embargo, agrega, “una de las realidades más bonitas de la vida es la familia”, según su “estructura originaria, donde existe un padre y una madre, porque hay un varón y una mujer, iguales en dignidad, distintos y complementarios”, e igualmente “donde hay hijos, que brotan naturalmente del abrazo amoroso de los padres”, a lo que añade que “Dios quiere el bien del hombre, y por eso ha inventado la familia”.

   Así, aunque la ideología de género “intenta destruir” a la familia, “la fuerza de la naturaleza y de la gracia es más potente que la fuerza del mal y de la muerte”. Por ello, considera que “la familia necesita la redención de Cristo, porque Herodes sigue vivo, y no sólo mata inocentes en el seno materno, sino que intenta mentalizar a nuestros niños, adolescentes y jóvenes con esta ideología, queriendo hacerles ver que hay otros tipos de familia”.

   Entretanto, el obispo cordobés cree que “es ocasión para pedir por las familias que atraviesan dificultades, para echar una mano a la familia que tengo cerca y cuyas necesidades no son sólo materiales, sino a veces de sufrimientos por conflictos de todo tipo”, al tiempo que asevera que “sólo en la familia, tal como Dios la ha instituido, encuentra el hombre su pleno desarrollo personal y, por tanto, la felicidad de su corazón”. Para Fernández, “en la familia está el futuro de la humanidad, en la familia que responde al plan de Dios”.

   Demetrio Fernández. obispo de Córdoba. Fuente: http://www.elmundo.es 3-I-2013
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   De comunista, ateo y considerar la religión como «el opio del pueblo»… a sacerdote
   Es austriaco y actualmente es párroco de una iglesia en Guayaquil (Ecuador). Pertenece a los Siervos del Hogar de la Madre.

   «Siempre he sido un poco aventurero. Sentía dentro de mí un fuego interior que me impelía a salir de Austria. Antes de mi conversión no encontraba paz en mi alma y buscaba saciar mi deseo profundo de Dios en los atractivos del mundo.

   Consuelo espiritual para alcohólicos y vagabundos
   »Esto me hizo viajar a España para aprender castellano y después ir a México porque quería trabajar con los niños de la calle. Buscaba también ser amado y aprender a dar ese amor. En Austria, durante el año que hice el Servicio Social (sustitutivo del servicio militar), tuve la oportunidad de entrar en contacto con alcohólicos, ex-presidiarios, huérfanos y vagabundos. Me tocó tratar con los casos más extremos. En esta actividad descubrí el gran valor de la entrega. Los ayudaba en lo físico, pero llegó un momento en que me di cuenta de que les faltaba el consuelo espiritual. Veía en ellos una tristeza que el mundo en el que vivían no les podía quitar. Y entendí que la ayuda material no era suficiente, que hacía falta amor.

   Educado en la fe

   »La adolescencia se puede decir que me fue bien. Mis padres nos educaban en la fe que yo acepté sin dificultad. Para ellos era muy importante que tuviéramos una formación católica. Formación que continuó en la escuela.

   Una fe debilitada

   »Pero después me desvié. Por razón de mis estudios tuve que dejar mi casa durante el curso. En las vacaciones trabajaba en hostelería. Poco a poco me fui metiendo en el mundo y aquella fe se fue debilitando. La fe que había recibido en casa la fui perdiendo. Sólo me buscaba a mí mismo, sin tener en cuenta a Dios. Mucho tiempo lo pasaba con mis amigos bebiendo en el bar o en casa de alguno de ellos.

   Comunista y ateo

   »De ahí, pasamos a la impureza. Y tampoco me llenaba. Más tarde busqué en la literatura, en la filosofía. Y tampoco. Busqué en ideologías como el comunismo y seguía igual. También en otras religiones. ¡Y yo seguía vacío! Me fui contagiando de ideas liberales y marxistas. Esto me desvió de mi fe católica y me hizo llegar al ateísmo, rechazando todo aquello que me recordase a Dios. Veíamos la religión como “el opio del pueblo”.

   Un hijo pródigo que vuelve a casa

   »A los 21 años, más o menos, estaba trabajando en Bélgica en la cocina de un hotel. Trabajaba para ganar dinero y dedicarme a la buena vida, pero mi vida seguía vacía, sin sentido. Llegó el momento del Servicio Militar en Austria. Objeté e hice el Servicio Social sustitutorio. Trabajé entonces, como he dicho anteriormente, con marginados y me vi reflejado en ellos. Pensé entonces que tenía que haber otro camino que llenara la vida, porque veía que el que yo estaba siguiendo no me llenaba. Y fue ahí donde empecé a vislumbrar que tenía que existir algo más. Tuve la gracia de caer enfermo. Creí que me moría. Volví a casa después de haber estado unos años fuera. Mis padres me acogieron como al hijo pródigo, como si nada hubiera pasado. Sólo me mostraron amor.

   Luz en la oscuridad

   »Se acercaba la Navidad. Mi madre me habló mucho de Jesús. Me decía que Dios se hizo hombre para que yo encontrara la Luz. Esa Luz que había buscado donde sólo había oscuridad. Me daba cuenta de lo felices que eran los que vivían su fe y me preguntaba por qué.

   Sin querer escuchar al Papa

   »El día de Navidad, estaba yo en cama escuchando la radio cuando mi madre entró en mi habitación y me dijo: “Cambia de emisora, porque el Papa (Juan Pablo II) va a dar la bendición de Navidad”. Y contesté: “¡El Papa! Ni le conozco, ni le amo, ni quiero escucharle”. Mi madre sonrió, cambió el canal y salió. Yo lo volví a cambiar pero la emisora que conecté también retransmitía el discurso del Papa. Aburrido, me di media vuelta y lo dejé. Oía los gritos de los jóvenes, el Papa saludaba, los jóvenes seguían gritando y eso me impresionó, así que terminé por escuchar.

   En un instante Dios se le manifestó

   »Me ocurrió algo que no entendía, algo que en mi interior me hacía preguntarme: Pero ¿qué es esto? ¿qué me pasa? ¿quién es este hombre? ¿por qué tiene esa fuerza? En un instante vi mi vida pasada. Tuve la certeza de la existencia de Dios. Me di cuenta de que la vida que llevaba iba en contra de Jesús y que a pesar de eso Él me amaba. Comprendí la misericordia que Dios tenía conmigo. Sentí que era libre, pues podía decidir ir con Él o ir en contra de Él. Entendí el verdadero sentido de la libertad y decidí seguirle. Después de todo esto sentí una gran alegría interior, algo totalmente nuevo para mí. Sentía que esa alegría no era natural, venía de Dios.

   Una madre que le acerca al Jesús

   »Seguramente mi madre se dio cuenta de que algo me pasaba, pues es una mujer de mucha experiencia religiosa y me conoce muy bien. Poco a poco ella me fue acercando más al Señor y yo lo iba aceptando. Me invitaba a rezar el rosario, me hablaba de la Virgen, me decía que la acompañara a la iglesia… Yo era feliz.

   Un camino de oración

   »Esta primera experiencia con Juan Pablo II a través de la radio me hizo ver la necesidad de aprender, de formarme, pero sobre todo de rezar. En la escuela nos hablaban del Evangelio, pero ahora me puse a leerlo con más interés. Por un lado seguía viendo a Dios como una idea y por otro, el mundo me seguía atrayendo. Todavía no había dado el paso de acercarme a los sacramentos. Eso vino después.

   La liberación de la confesión

   »Durante la Semana Santa, mi madre me convenció para hacer Ejercicios Espirituales (en silencio). Yo no tenía ni idea de qué era eso, y el silencio no lo guardé del todo. En las meditaciones sobre la Pasión de Jesucristo, surgió en mi corazón un deseo de saber más y más sobre el amor de Dios al hombre. El Sábado Santo, cuando los sacerdotes estaban confesando, yo estaba cerca del confesionario y mientras otros se confesaban me decía: “Dios mío, y yo, ¿qué hago ahora?”. Hacía como unos seis años aproximadamente que no me confesaba y me daba miedo, me daba vergüenza. Tenía mucho que contar. No quería entrar. Pero en mi interior algo me decía que tenía que confesarme. Por fin lo hice y sentí una gran alegría. Me había liberado de los pecados. Casi salí volando del confesionario. Tenía una gran sonrisa. Volví a sentir vergüenza, pero esta vez por otro motivo, porque todos me estaban mirando.

   »Me sentía liberado. Toda la suciedad de mi alma había desaparecido. Sabía que ya no podía volver a las andadas y que debía continuar frecuentando los sacramentos.

   México en el horizonte

   »Y me preparé para viajar a México. Al principio quería ir por pura filantropía, sólo para ayudar a los demás. Pero con el tiempo ya no buscaba solamente la ayuda material, había algo más profundo. Quería entregarme. Viajé a España para aprender el idioma. Y nunca llegué a México.

   Destino al seminario…

   »Salí de Austria con un camionero de mi pueblo (Blindenmarkt) hasta Barcelona, luego a Valencia, y después a Teruel. Cuando hice los Ejercicios Espirituales, un Hermano de la Comunidad de S. Juan, me dio una dirección de un seminario en Ajofrín, Toledo. Ese era mi destino. Y hacia allí me dirigí.

<   Una fuerte experiencia del Señor

   »Durante una semana estuve caminando hacia el sur. Y en estos días tuve otra experiencia espiritual. Fueron jornadas duras (hambre, sed, cansancio, frío, soledad…) pero siempre pensé que saldría adelante con la ayuda de Dios, como así fue. Tuve una fuerte experiencia de la presencia del Señor. Este tiempo me sirvió para sentir en mi interior el deseo de pedir perdón a mis padres por todo lo que les había hecho sufrir.

   Camino al monasterio de Priego (Cuenca)

   »Luego decidí hacer auto-stop. Y así unas veces en coche y otras en tren, por fin, llegué a mi destino, el seminario del que tenía la dirección. Pero al ser el mes de julio no pudieron atenderme, así que me fui a Cuenca. Había visto en el mapa que había un monasterio en Priego (Cuenca), y creyendo que estaba habitado por frailes me dirigí allí. Pasé unos días durmiendo en la calle y comiendo poco, buscando dónde quedarme y qué hacer. Llegué al pueblo de Priego justo cuando iban a celebrar la Santa Misa en la parroquia y me quedé a oírla. Allí estaban las Siervas del Hogar de la Madre vestidas de blanco. Me sorprendió que todas eran jóvenes. Cuando terminó la Misa me tumbé enfrente de la iglesia a descansar. El párroco me quiso dar una limosna. Pero yo no quería dinero, sólo quería un lugar donde poder estar. Él me ofreció alojamiento durante una semana en la casa parroquial y durante esos días fui la atracción de los niños. Me conocían como “el vagabundo”. Yo me dedicaba a estudiar, rezar y descansar. Todos los días iba a la Santa Misa; también iban las Hermanas. Un día, resultó que había que limpiar la iglesia para una ceremonia que iba a tener lugar el día de la Virgen del Carmen. Yo me ofrecí a ayudar. La ceremonia en cuestión, era la entrada de seis chicas al noviciado de las Siervas del Hogar de la Madre. Me invitaron a asistir y acepté.

   “¿Eres tú el chico que quiere ser sacerdote?”

   »Ese día del Carmen, estaba arrodillado, rezando en la iglesia. Alguien me tocó en el hombro y me habló en español con afecto, pero yo no le entendía. Era un sacerdote. Continuó hablándome en francés, y eso ya sí lo entendía. Me dijo a quemarropa: “¿Eres tú el chico que quiere ser sacerdote?”. Yo me quedé “pasmado” y le contesté: “¡No!”. Él me dijo con la sonrisa en los labios: “Ahora tengo que prepararme para la ceremonia, después en el monasterio tendremos una fiesta, sube y hablaremos”.

   Aprender español, rezar y trabajar

   »Allí se podía comer, y ¡con el hambre que yo tenía, no me lo pensé dos veces! Después de comer abundantemente, hablé con el sacerdote. Resultó ser el Padre Rafael Alonso, Fundador del Hogar de la Madre. Él me preguntó: “¿Qué haces aquí?”. Yo le conté el proyecto que tenía: aprender español, rezar y trabajar para tener comida y cama. Me respondió contándome lo que se hacía en el Hogar, antes me había explicado qué es el Hogar, pero la verdad es que no me había enterado de nada. El Padre Rafael me ofreció ir a Santander, estar allí unos días y si no me gustaba, me podía marchar.

   Encontró su lugar

   »Conforme iba hablando el Padre, yo me llenaba de alegría y sentía que eso era lo que buscaba. Al día siguiente, me fui con ellos a Santander. Y no me quedé sólo una semana sino que no me fui nunca. Durante este tiempo iba conociendo más el Hogar de la Madre. El trabajo, la vida en comunidad, la oración, el estudio, el trato con los Hermanos. Todo me entusiasmaba.

   Asustado ante la vocación sacerdotal

   »Por aquel tiempo yo no había decidido nada sobre mi vida de entrega a Dios. Al final del verano el P. Rafael me dijo que si quería quedarme podía unirme a la comunidad de estudiantes en Burgos. Para mí esto suponía una decisión muy grande, mucho más grande que el hecho mismo de estudiar filosofía y teología, porque intuía que detrás podría haber una vocación al sacerdocio, y eso me asustaba. Pregunté al P. Juan qué creía él que debería hacer. Me contestó que si no terminaba de ver si debía actuar en un sentido o en otro, debía rezar y dejar la decisión a Dios. Para elegir a Matías, los apóstoles después de rezar, echaron suertes sobre quién debía ser el sustituto de Judas. Por eso, me aconsejó rezar y tirar una moneda para jugarlo a cara o cruz. Tiré la moneda al aire y me salió que debía ir a Burgos. No me gustó ese resultado y me fui corriendo hasta el P. Félix para pedirle que tirase él la moneda. El resultado fue el mismo. Ya muy nervioso, tiré la moneda al aire otra vez. ¡Tres veces seguidas el mismo resultado! Así que me fui a Burgos.

   Arrojar el pendiente de la oreja

   »Otro momento importante en mi camino fue cuando el P. Dominic entró en los Siervos como candidato a Siervo del Hogar de la Madre. Al volver a casa, después de la ceremonia, arrojé por la ventanilla de la furgoneta en la que iba, el pendiente que llevaba en la oreja. Fue un rechazo simbólico y significativo de muchas cosas en mi vida, en mi pasado, en mi corazón. Pero todavía había en mí una resistencia a la idea de ser sacerdote.

   Santa Teresita de Lisieux y la confirmación de la duda…

   »Al final de ese semestre, a comienzos de diciembre, tuvimos un retiro en silencio. Yo tenía la convicción moral de que Dios me estaba llamando, pero no terminaba de decidirme. Quería una pequeña señal. Pedí ayuda a Sta. Teresa de Lisieux. El día de la fiesta de la Inmaculada Concepción, le dije a Sta. Teresita del Niño Jesús que si aparecían tres rosas en la capilla antes de finalizar el día, yo tendría la confirmación de mi vocación al sacerdocio y a la vida religiosa. Pues esa tarde, antes de la Misa, allí estaban las rosas a los pies de la Virgen. Las habían traído las Siervas y todavía hoy no me explico cómo las Hermanas encontraron rosas rojas en Cantabria en diciembre. Me quedé en shock, pero todavía no me rendí.

   Más pruebas a Dios

   »En mi corazón tomé la resolución firme de no entrar en la comunidad a no ser que el P. Félix, que era mi director espiritual, se acercara a mí para confirmarme en mis inquietudes sobre la vocación. El P. Félix es un hombre experimentado y prudente. Unos días antes de Navidad me dijo: “¿Por qué no te afeitas la barba la Noche Buena, y se la ofreces al Niño Jesús, y te entregas a la Virgen el primer día de enero, Solemnidad de Santa María, Madre de Dios?”. Después el P. Félix me contó que era bastante obvio que Dios me estaba llamando, algo así como si yo tuviera un cartel puesto en la frente que dijera: “Esta es mi vocación”.

   Rendido a la evidencia

   »Al fin me rendí, dije que sí, y experimenté otra vez esa alegría. Alegría que después pudieron compartir mis padres al viajar a España para mi entrada en la comunidad, y otra vez el verano siguiente para mi entrada al noviciado. Vinieron también para mis votos perpetuos, el 8 de septiembre de 2008, y para mi ordenación sacerdotal en septiembre de 2009. ¡Los días más felices de mi vida hasta ahora, aunque sé que todavía quedan muchos más por venir! Doy gracias a Dios, a Nuestra Madre del Cielo y a mis padres por todo ello.

   Párroco para confesar y hablar de Dios

   »Ahora, el Arzobispo de Guayaquil, ha confiado a los Siervos del Hogar de la Madre la parroquia de Ntra. Señora de Loreto. A mí me ha tocado en suerte ser párroco. El P. Dominic y yo, pasamos horas confesando, dando catequesis a niños y adultos, administrando los sacramentos y hablando del amor de Dios a los hombres. Es una tarea increíblemente enriquecedora. Verdaderamente, el Señor nos da el ciento por uno en esta tierra, y al final, como esperamos en su misericordia, la Vida Eterna».

   Por Reinhard Fuchsluger. 3-I-2013. Fuente: www.religionenlibertad.com
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   La cohabitación no es el equivalente funcional del matrimonio. En conjunto, los miembros de parejas de hecho en Estados Unidos se asemejan más a las personas solteras que a las casadas, por lo que respecta a salud física, bienestar emocional, salud mental, patrimonio e ingresos. Algo similar se observa en los hijos de estas parejas: por su situación se parecen más a los hijos de familias monoparentales (o de padres que han vuelto a casarse después de un divorcio) que a los de padres casados y no divorciados (4). Por múltiples motivos

   Mayor seguridad económica

   El matrimonio es una especie de seguro contra la pobreza de madres e hijos. Las investigaciones han mostrado de forma sistemática que tanto el divorcio como el tener hijos fuera del matrimonio hace que madres e hijos queden más desprotegidos económicamente. La influencia de la estructura familiar sobre la situación económica es considerable, aun después de descontar los efectos de otros factores, como la raza o los antecedentes familiares. Los cambios en la estructura familiar son una causa importante de que las personas caigan en la pobreza (si bien el descenso de los ingresos del cabeza de familia es la primera de todas). Lo que más hace subir la tasa de pobreza infantil es el aumento de familias monoparentales. Cuando los padres no se casan o el matrimonio se rompe, es más probable que los hijos sufran pobreza grave y persistente. La mayoría de los hijos extramatrimoniales pasan al menos un año en situación de pobreza extrema (ingresos familiares por debajo de la mitad del mínimo oficial). El divorcio, además del nacimiento de hijos fuera del matrimonio, tiene parte en ello: entre una quinta y una tercera parte de las mujeres que se divorcian caen en la pobreza tras la ruptura (5).

   Por término medio, los matrimonios crean más riqueza que las parejas de hecho o las familias monoparentales, en todos los tramos de renta (6). No es solo porque los matrimonios pueden contar con dos fuentes de ingresos; también se debe a algunas de las razones que hacen a los consorcios, en general, económicamente más eficientes: economías de escala, especialización, intercambio… Asimismo parece influir que el matrimonio fomenta la salud y la productividad, así como la acumulación de riqueza (por ejemplo, comprar una casa). Además, los casados reciben más ayudas económicas de los padres que las parejas de hecho; las madres solteras no reciben casi nunca ayuda económica de los parientes del padre.

   La estabilidad y orden del matrimonio parece una garantía

   Notas y drogas

   El divorcio o la cohabitación sin vínculo de los padres tiene una repercusión negativa, importante y duradera sobre el rendimiento académico de los hijos. Los hijos de padres divorciados o no casados obtienen peores calificaciones, y presentan mayor probabilidad de repetir curso y de no terminar la enseñanza secundaria (7). Estos efectos se dan con independencia de la raza o los antecedentes familiares. Los hijos de divorciados alcanzan un nivel de instrucción también inferior al de los hijos de viudos o viudas. En general, los hijos de padres casados de nuevo tras un divorcio no obtienen mejores resultados que los de madre soltera.

   Existe una relación entre matrimonio y tasas bajas de consumo de alcohol y drogas, tanto en adultos como en adolescentes. Los casados, hombres o mujeres, presentan tasas menores de consumo y abuso de alcohol que los solteros. Lo confirman varios estudios que han seguido la trayectoria de los sujetos durante años: los jóvenes que se casan tienden a reducir el consumo de alcohol y drogas. También los hijos de padres casados presentan tasas más bajas de consumo de drogas, con independencia de los antecedentes familiares (8). La proporción de adolescentes que han probado la marihuana se duplica entre los que viven en familias monoparentales o recompuestas, y se triplica en el caso de los que viven sólo con el padre. Los adolescentes cuyos padres permanecen casados son los menos inclinados a fumar o beber. Los datos obtenidos por la Encuesta Nacional de Hogares sobre Consumo de Drogas muestran que –con independencia de la edad, la raza, el sexo y los ingresos familiares– la probabilidad de consumir drogas, alcohol o tabaco es claramente inferior para los adolescentes que viven con padre y madre naturales.

   Porque se suman los problemas psicológicos agresivos

   Matrimonio y buena salud

   Los hijos de divorciados presentan tasas más elevadas de trastornos psicológicos y enfermedades mentales. Por lo común, el divorcio somete a los hijos a un golpe emocional considerable e incrementa el riesgo de enfermedad mental importante (3). Dichos peligros para la salud mental no se desvanecen poco después del divorcio. Al contrario, los hijos de padres divorciados siguen, en su vida adulta, expuestos a mayor riesgo de depresiones y otras enfermedades mentales: en parte, porque no llegan tan lejos en los estudios y porque presentan mayor probabilidad de divorciarse, de tener problemas conyugales y de sufrir dificultades económicas (10).

   Parece que los efectos psicológicos del divorcio varían según la intensidad del conflicto entre los cónyuges. Cuando el conflicto matrimonial es fuerte y prolongado, el divorcio supone un alivio psicológico para los hijos. No obstante, es necesario investigar más, pues parece que la mayoría de los divorcios tienen lugar en matrimonios con conflictos de baja intensidad.

   Las madres casadas presentan menores índices de depresión que las madres solteras o las que cohabitan. Un estudio realizado entre 2.300 adultos residentes en zonas urbanas concluyó que, para los padres de niños en edad preescolar, el riesgo de depresión era bastante mayor en las madres solteras que en las casadas (11). El matrimonio reduce el riesgo de depresión incluso en las madres menores de veinte años. En una muestra nacional de mujeres de 18-19 años con un hijo, el 41% de las solteras de raza blanca presentaban síntomas de depresión, frente al 28% de las madres casadas de raza blanca con la misma edad (12).

   La unión de hecho es bastante más violenta

   Malos tratos

   Las mujeres jóvenes deben saber que el matrimonio no es una buena estrategia para reformar a hombres violentos. Pero un amplio repertorio de investigaciones muestra que convivir con un hombre al margen del matrimonio va asociado a un riesgo mayor de sufrir malos tratos. Un análisis de datos recopilados por la Encuesta Nacional de Familias y Hogares (2001) concluye que la probabilidad de que las discusiones acaben en violencia es tres veces mayor en las parejas de hecho (13%) que en los matrimonios (4%). La tasa de violencia doméstica también varía según la raza, la edad y la educación; pero sigue siendo mayor en las parejas de hecho aun después de descontar la influencia de esos factores. Un especialista resume así los resultados de las investigaciones: “Con independencia de la metodología, los estudios llegan a conclusiones similares: en las uniones de hecho se da más violencia que en los matrimonios” (15).

   La selección influye poderosamente. Es menos probable que una mujer se case con un hombre violento, y es más probable que una mujer casada con un hombre violento se divorcie de él. No obstante, los expertos sugieren que también influye que los hombres casados están más integrados en la comunidad, así como la mayor dedicación mutua de los esposos.

   También un niño que vive con la madre soltera, el padrastro o el compañero de la madre tiene más posibilidades de ser víctima de malos tratos. Como concluyen Martin Daly y Margo Wilson, “vivir con un padrastro o una madrastra ha resultado ser el factor más frecuente en los casos de malos tratos graves” (16). Según un estudio, entre los niños en edad preescolar, la probabilidad de ser víctima de abusos deshonestos es cuarenta veces mayor para los que viven con un padrastro o madrastra que para los que viven con sus dos progenitores naturales (17).
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(1) Why Marriage Matters. Twenty-One Conclusions from the Social Sciences. Center of the American Experiment; Coalition for Marriage, Family and Couples Education; Institute for American Values. Nueva York (2002). 27 págs. 4 $. Más información en http://www.americanvalues.org/html/r-wmm.html.
Han participado en el estudio, entre otros, John Gottman, psicólogo de la Universidad de Washington (ver servicios 73/99 y 34/01); David Popenoe, sociólogo del National Marriage Project de la Universidad Rutgers (ver servicios 35/99 y 128/99); Linda J. Waite, socióloga de la Universidad de Chicago (ver servicios 128/99, 144/00 y 72/01) y la psicóloga infantil Judith Wallerstein (ver servicios 55/93 y 129/00).
(3) Entre otros estudios, E. Mavis Hetherington y John Kelly, For Better or For Worse: Divorce Reconsidered, Norton & Co., Nueva York (2002).
(4) Steven Nock, 1995: “A Comparison of Marriages and Cohabitation Relationships”, Journal of Family Issues 16: 53-76; Susan L. Brown, 2000: “The Effect of Union Type on Psichological Well-Being: Depression Among Cohabitators versus Marrieds”, Journal of Health and Social Behavior 41 (septiembre): 241-255; Lingxin Hao, 1996: “Family Structure, Private Transfers, and the Economic Well-Being of Families with Children”, Social Forces 75: 269-292; etc.
(5) Entre otros, Suzanne Bianchi, 1999: “The Gender Gap in the Economic Well Being of Nonresident Fathers and Custodial Mothers”, Demography 36: 195-203.
(6) Entre otros, Joseph Lupton y James P. Smith, “Marriage, Assets and Savings”, en Shoshana Grossbard-Schectman (ed.), Marriage and the Economy, Cambridge University Press, Cambridge (2002).
(7) Entre otros, William H. Jeynes, 2000: “The Effects of Several of the Most Common Family Structures on the Academic Achievement of Eighth Graders”, Marriage and Family Review 30 (1/2): 73-97.
(8) Entre otros, I. Sutherland y J.P. Shepherd, 2001: “Social Dimension of Adolescent Substance Use”, Addiction 96 (3) (marzo): 445ss.
(10) Entre otros, Catherine E. Ross y John Mirowsky, 1999: “Parental Divorce, Life-Course Disruption, and Adult Depression”, Journal of Marriage and the Family, 61(4) (noviembre): 1034ss.
(11) Ronald C. Kessler y Marilyn Essex, 1982: “Marital Status and Depression: The Importance of Coping Resources”, Social Forces 61: 484-507.
(12) Lisa Deal y Victoria Holt, 1998: “Young Maternal Age and Depressive Symptoms: Results from the 1998 National Maternal and Infant Health Survey”, American Journal of Public Health 88 (2): 266ss.
(15) Nicky Ali Jackson, 1996: “Observational Experiences of Intrapersonal Conflict and Teenage Victimization: A Comparative Study among Spouses and Cohabitors”, Journal of Family Violence 11: 191-203.
(16) Martin Daly y Margo Wilson, “Evolutionary Psychology and Marital Conflict: The Relevance of Stepchildren”, en David M. Buss y Neil M. Malamuth (eds.), Sex, Power, Conflict: Evolutionary and Feminist Perspectives, Oxford University Press, Oxford (1996), pp. 9-28.
(17) Martin Daly y Margo Wilson, 1985: “Child Abuse and Other Risks of Not Living with Both Parents”, Ethology and Sociobiology 6: 197-210.
    Con la autorización de: http://www.aceprensa.com ACEPRENSA 17/7/2002.-Servicio 101/02
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   SITUACIÓN:    

   Lorena tiene 13 años y es la mayor de cuatro hermanos. Hoy ha vuelto de clase con bastante mal humor, parece que por ciertas diferencias con una de sus amigas. Nada más llegar se ha puesto a ver la televisión a todo volumen, a ver si así olvida sus enfados. Da la impresión de que, tal como está, es mejor no acercarse mucho.   
 
   Su madre espera un poco, pero al final decide intervenir. Llevan tiempo intentando respetar en la casa un antiguo acuerdo familiar por el que convinieron que, salvo excepciones, no se vería la televisión y habría un cierto silencio para facilitar el estudio hasta última hora de la tarde, antes de cenar. Lorena es la mayor y debe dar ejemplo. Además, lleva una temporada más brusca de carácter y un poco altiva. También está estudiando poco, y – lo que más preocupa a su madre – va bastante a lo suyo y su egoísmo está deteriorando el ambiente familiar.    

   Como era de prever, y aunque la madre se esforzó en hacerlo suavemente, hubo un poco de tensión. Su hija reaccionó mal, mezclando ámbitos muy diversos, como suele suceder cuando uno está enfadado. “Ya estamos como siempre – saltó Lorena –, tanto control que no hay quien viva. Además, seguro que lo dices porque te parece mal todo lo que sale por la televisión. Parece que está prohibido divertirse, que todo lo divertido es pecado. Yo no hago mal a nadie. Hay que saber disfrutar de la vida, que para eso está”.

   OBJETIVO:    

   Lograr que entienda que felicidad y virtud no son realidades contrapuestas, sino que se exigen mutuamente.    

   MEDIOS:    

   Hacer que descubra un sentido más positivo de la fe y de la virtud.

   MOTIVACIÓN:    

   Lorena habla últimamente con un tono un tanto engolado, que no es el suyo de siempre. Su madre está ya un poco harta del paso de su hija por la adolescencia, pero se contiene: “Esta niña – comenta con su marido – tiene un pavo terrible, pero tenemos que armarnos de paciencia, porque si perdemos los nervios será peor, y haremos el ridículo tanto o más que ella”.    

   ”Además – concluía la madre –, he estado pensando que Lorena tiene cierta razón. Creo que quizá les hemos educado con un sentido de la fe y de la virtud un poco negativo. Tenemos que tener esto más presente”.    

   HISTORIA:    

   La madre deseaba encontrar una ocasión favorable, en que su hija estuviera receptiva. A los pocos días llegó la ocasión esperada. Lorena llegó a casa visiblemente alterada, pero esta vez no con actitud altiva sino muy hundida. Necesitaba desahogarse. Su madre se dio cuenta enseguida y se lo facilitó con delicadeza. La chica empezó a contar sus preocupaciones, y a los pocos segundos rompió a llorar: “No sé que me pasa. Me parece que estoy perdiendo a todas mis amigas. ¿Es que acaso soy tan antipática…?”.    

   La madre dejó que Lorena hablara largo rato. Procuraba escuchar con atención, y asentir a lo que decía, dando a entender que se hacía cargo de cómo se sentía su hija. Sólo preguntaba algo de vez en cuando para facilitar el desahogo. Saltaba a la vista que el carácter de la chica se había ido enrareciendo y que sus amigas estaban hartas de los planteamientos teóricos en los que escudaba su soberbia, su pereza y su egoísmo.    

   La madre de Lorena fue inteligente y esperó a que terminara el desahogo de su hija. Una vez que Lorena estaba relajada y en un estado emocional más receptivo, comenzó por pedirle disculpas: “Lorena, estuve comentando con papá que quizá tengas buena parte de razón en lo que me dijiste el otro día, cuando te enfadaste por lo de la televisión”. “Lo siento, mamá, estuve insufrible, perdona”, se adelantó a disculparse.    

   ”No te preocupes, hija. Te decía que puede que nos hayamos preocupado demasiado de deciros lo que está mal, y quizá hemos de hablar más de lo que está bien. Quizá no lo hemos sabido hacer mejor, o explicarnos mejor. Lo que quería hacerte ver es que hay cosas que parece que, si las haces, no haces daño a nadie; pero no es así, porque, como poco, te haces daño a ti misma. Cuando se cede a la seducción de la pereza, o de la soberbia, o del egoísmo, o de imágenes que invitan al sexo egoísta, aunque una misma se crea que no hace daño a nadie, y se intente convencer de que todo eso es inofensivo, y se llene de otros argumentos, la realidad es que luego no se tarda mucho en encontrarse una misma con que está muy estropeada, que se ha hecho daño, y que además ha acabado por hacer daño a otros. Y una misma se encuentra con que está insoportable, y es porque no se soporta a sí misma. Y entonces lo mejor es reconocerlo, y pedir perdón. Y en tu caso y en el mío, que somos creyentes, confesarnos, y así recibimos el perdón de Dios y una gran ayuda para superarnos.”    

   RESULTADO:    

   La situación mejoró bastante a raíz de aquella conversación, pues tanto Lorena como su madre reconocieron la necesidad de plantear mejor las cosas y se propusieron comentarlo con confianza de vez en cuando, lo cual evitó muchos de los conflictos que venían surgiendo en los últimos meses.    

   Alfonso Aguiló. Con la autorización de: www.interrogantes.net
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   Y aunque puede confundirse con una pesadilla, no tiene nada que ver. Nos encontramos ante un episodio de terror nocturno, una alteración del sueño que provoca lo que parece un ataque de pánico. El niño grita y se altera visiblemente a pesar de que está profundamente dormido, y al despertar no recuerda nada de lo sucedido. No hay por qué asustarse, no es un problema grave ni tendrá consecuencias negativas para el niño.

   Los terrores nocturnos son alteraciones del sueño que en ocasiones están asociados con la enuresis, la somniloquia o el sonambulismo. Salvo la enuresis, el resto son considerados trastornos del sueño y se dan con más frecuencia en niños que en adultos.

   Un terror nocturno no es un sueño que produzca miedo, como podría ser el caso de las pesadillas ya que, ha diferencia de las pesadillas, el niño está completamente dormido. El terror nocturno suele aparecer en el primer tercio del sueño y de forma brusca. El niño se sienta en la cama chillando, clavando la mirada en algún punto concreto y manifestando una ansiedad intensa. Y en ningún momento es consciente de lo que le pasa ni puede recordarlo por la mañana.

   Al igual que las pesadillas, los terrores nocturnos tienden a aparecer hacia los 2 o 3 años, teniendo una mayor incidencia en la franja de edad comprendida entre los 4 y los 12, y remitiendo al alcanzar la adolescencia.

   Existen algunos factores que influyen en la aparición de estos episodios, como son: fiebre, falta de horas de sueño, situaciones que provocan tensión y uso de algunos medicamentos depresores del sistema nervioso.

   ¿Qué características tiene un terror nocturno?
· Aparece en la primera mitad de la noche, durante las tres o cuatro primeras horas de sueño (sueño profundo). Parece como si nuestro hijo se despertase bruscamente, cuando realmente está inmerso en un sueño profundo.
· Nuestro hijo empieza a gritar desesperado como si algo muy grave le estuviese pasando. El pánico le hace sudar, palidecer, y en algunos casos hasta presentar muestras de taquicardia.
· No reacciona ante nuestros intentos de comunicarnos con él porque está dormido. Puede ser que veamos que en todo momento permanece con los ojos abiertos; no dejemos que eso nos confunda, en realidad sigue dormido.
· La duración de un episodio de este tipo suele durar entre 2 y 10 minutos.
· Al despertar nuestro hijo no recuerda haber sufrido ese ataque de pánico, tiene amnesia (también se manifiesta en episodios de sonambulismo).

   Para los padres este tipo de episodios suele ser preocupante, pero no hay de qué asustarse, ya que no existe ningún tipo de trascendencia clínica. No tendrá efectos traumáticos ni duraderos para su hijo.

   ¿Qué hacer si nuestro hijo presenta un caso de terror nocturno?

   Debemos ayudarlo a calmarse, quedarnos a su lado para que note nuestra presencia y utilizar una toalla mojada para refrescar la temperatura corporal y el sudor. Pese a que no nos hará caso, hablarle pausadamente. Quedarnos a su lado servirá, principalmente, para evitar que se haga daño ya que durante los ataques de pánico no se controlan los movimientos. Eso sí, no intentemos despertarlo en ningún momento; lo único que conseguiríamos con ello es que se desconcertara puesto que no recordará nada de lo sucedido.

   Si cuando nuestro hijo sufre de un aparente terror nocturno, acudimos y deja de llorar, es posible que sólo trate de llamar nuestra atención y, en tal caso, tendremos que reeducar su hábito de sueño.

   Si estos episodios de terror nocturno se dan de forma muy continuada (varias veces por semana), es aconsejable consultar a un especialista, como un psicólogo infantil, que trate alteraciones del sueño. Nuestro pediatra siempre podrá informarnos sobre dónde debemos dirigirnos.

   En centros especializados realizan estudios del sueño, sin embargo no suelen llevarse a cabo con niños ya que se necesitan muchas noches para registrar un episodio de terror nocturno o de sonambulismo, y la información que se obtiene no suele decir mucho más de lo diagnosticado a priori.

   Ciara Molina García. Licenciada en Psicología
   Con la autorización de: www.solohijos.com
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   Xabier Bonguibault. Homosexual declarado, ha fundado una asociación para oponerse a la ley del Gobierno francés en favor de los matrimonios de personas del mismo sexo

   Tras su flequillo claro de retórica recién salida del cascarón se esconde una pancarta de lema inamovible. Tiene las ideas claras y las predica, de manifestación en manifestación, a través de su megáfono de militante gay. «Los niños deben ser criados por un padre y una madre, los estudios han demostrado que los que son educados por dos personas del mismo sexo sufren problemas psicológicos.

   Un menor no puede ser el objeto de nuestros delirios personales», asegura Xavier Bongibault. Hace meses que este joven aparcó sus 21 años de proyectos para dedicarse a una sola causa: protestar contra la ley del Gobierno francés a favor del matrimonio homosexual.

   Para los gays este francés es una especie de judas, el hombre que ama a los hombres pero no tolera sus uniones. «Se puede ser gay y estar en contra de estos enlaces», ha asegurado a Le Figaro el presidente y fundador de la asociación Plus Gay Sans Mariage (Gays sin Matrimonio).

   El parisino se ha convertido también en el cabecilla del movimiento “Manif pour tous” (Manifestaciones para todos), que en las últimas semanas se bate en las calles galas contra el proyecto legislativo. Dice que lo hace para proteger el futuro de los niños que, si la ley se aprueba, se criarán en un futuro en hogares de un solo género. «El matrimonio no es un contrato de amor. Está para regular la filiación y garantizar la seguridad de los menores.

   Por eso rechazamos la desnaturalización y la desestructuración de la sociedad que esta ley engendrará», ha asegurado a Directmatin.

   Hoy en la tribuna mediática de primera fila, Bongibault está bien entrenado en las artes de la comunicación, pues tras concluir sus estudios de Derecho, creó su propia agencia de comunicación y de asesoría a personalidades políticas.

   Aunque en su tozuda trayectoria también caben las grietas y el pasado día 14, durante una manifestación en París, desató la polémica al comparar a François Hollande con Adolf Hitler. «Decir que los homosexuales están a favor del proyecto sólo por su condición es una lógica homófoba […] Es como decir que los gays no tienen más instinto que el homosexual. Esta es la lógica que defendió un hombre que Alemania ha conocido bien a partir de 1933 y es la misma línea que apoya Hollande hoy», señaló el militante. Consciente del patinazo, Bongibault pidió perdón por la analogía, que criticaron hasta sus propios compañeros de pancarta.

   Esta tarde, el presidente Hollande escuchará sus peticiones, pues recibirá a los portavoces de Manif pour tous. El activista, que reclama un referéndum para que los franceses se pronuncien sobre el controvertido tema, desafía: «Hollande debe abandonar la ley. No bajaremos los brazos».

   Original de www.elmundo.es 4-II-2013
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   No seríamos justos ni estaríamos bien informados si no reconociésemos los méritos de Gandhi como jurista, humanista, activista frente a algunas intolerancias y abusos… en Sudáfrica, la India.., ahora bien no podemos desconocer aspectos turbios, dudosos, contraproducentes, disolventes, nada realistas, ni prácticos en una estrategia y en unos objetivos sociales y políticos carentes de resultados constructivos , buscando de una forma ilusa e ingenua la paz sin diseñar los medios para alcanzarla, en el fondo contribuyó a inocular elementos que en la mentalidad popular llevaron al enfrentamiento entre las comunidades islámicas , sijs, hinduistas…., originando millones de muertos EN LUCHAS RELIGIOSAS Y CIVILES ,las posteriores guerras de la India contra Pakistán sospecho que tienen en su humus menos investigado también la la huella del “pensamiento “ y de la acción agitadora de Gandhi.

    Un personaje con no pocos valores pero sospecho que con más deméritos , carencias y fracasos que a fin de cuentas es en todos estos aspectos donde un hombre público tiene que puntuar siempre muy alto como “Personaje de la Historia”.

    Profesor Luis Fernando Torres 19-I-2013
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   Según el informe Adolescentes y Social Media: cuatro generaciones del nuevo milenio, realizado por Intermedia Consulting y promovido por la Confederación Española de Centros Educativos (CECE), el 42% de los adolescentes españoles dedica más de tres horas al día a navegar por Internet a través de redes sociales y el 72,5% tiene al menos un perfil en ellas.

   El estudio, que forma parte de una campaña para reducir el uso y la exposición a la violencia en la red, pone de manifiesto que un 27% de los adolescentes reconoce que insulta a conocidos o amigos a través de las redes sociales “cuando se les provoca” y un 19% que ha amenazado a otros. La gran mayoría (un 80%) realiza un uso “pasivo” de la red y más de la mitad (55%) considera justificado el uso de la violencia para obtener sus propios fines y accede a contenidos “violentos”. El 17% de los adolescentes consume pornografía a través de la red y el 6% recibe material pornográfico de sus compañeros. Además, el 22% tiene contacto virtual con extraños.

   A la vista de estos datos y otros más, el informe cataloga a los jóvenes internautas en cuatro patrones, según su comportamiento en Internet. Estos patrones o generaciones son:

    Generación GPS. Casi el 39% de la muestra practica la interacción virtual proactiva, se expresan libremente y cuentan con una supervisión parental. Su autoestima y sus valores son altos, y el consumo de violencia, bajo.

    Generación GTA. Representa el 31% de la muestra. Son adolescentes que consumen elevados niveles de violencia a través de los medios de comunicación. En la red se relacionan con “amistades peligrosas”, tienen un grupo de amigos, dedican poco tiempo al estudio y su tendencia al acoso escolar es elevada.

    Generación MP3. Alrededor del 22% pertenecen a este grupo y son personas carentes de vínculos sociales consolidados, no se expresan libremente y tienen un bajo nivel de autoestima. Son usuarios ocasionales de las redes sociales y sólo acceden a ellas desde sus casas. No presentan una gran problemática, pero suelen estar aislados de su entorno.

    Generación NN. Casi un 8% de los encuestados no ha contestado a casi ninguna de las preguntas. Por las propias respuestas que han dado se puede deducir que tienen problemas en su familia por falta de cohesión y supervisión, que su dedicación al estudio es poca y que presentan altos niveles de impulsividad.

   Pero lo más alarmante es que las redes sociales se están convirtiendo, no en un pasatiempo o un producto de moda, sino en “espacios de vida cotidiana para las nuevas generaciones”, lo que provoca, aparte de un aumento de la violencia, aislamiento o problemas de inserción social, un deterioro de las relaciones familiares. Así, un 71% de los adolescentes no sabe qué piensan sus padres en materia de religión y política, al 75% de ellos no le han explicado cómo gestionar su propia afectividad y el 42% navega sin ningún tipo de control parental. El mismo tanto por ciento nunca ha visto una película con sus padres, el 73% no ha jugado nunca con ellos a videojuegos y el 60,4% no les habla sobre lo que hace en Internet.

   La falta de vida familiar, da igual si causa o efecto de la inmersión en el mundo virtual, “genera ciudadanos desconectados de la sociedad”, navegantes solitarios, perdidos muchas veces en un mar embravecido, lejos de la costa y al albur de las corrientes virales. Existe una relación inversamente proporcional entre el número de horas que los adolescentes dedican a socializarse a través de Internet y su capacidad para relacionarse de forma normal y establecer lazos de amistad en el mundo offline.

   La forma de que los hijos no se queden en off, de que no se conviertan en navegantes solitarios, pasa, entre otras cosas, por que los padres se involucren con los educadores (y que estos enseñen un uso activo y responsable de las tecnologías de la información), participen de las actividades organizadas por los colegios, promuevan con el ejemplo estilos de vida sostenibles (no consumistas) y ayuden a sus hijos a organizar su tiempo libre de manera positiva.

   No dejemos que nuestros hijos se conviertan en navegantes solitarios.
   Pilar Guembe y Carlos Goñi. Original de http://blogs.aceprensa.com/familiaactual/
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   Benedicto XVI: Humanización de sexualidad y no preservativos para vencer SIDA

   VATICANO, 21 Nov. 10 (ACI).-En el libro-entrevista con el periodista Peter Sewald titulado “Luz del Mundo”, que será presentado en el Vaticano este martes 23 de noviembre, el Papa Benedicto XVI señala que el preservativo no es el modo verdadero ni adecuado para vencer al SIDA, sino la humanización de la sexualidad.

   En un extracto del libro que lleva como subtítulo “El Papa, la Iglesia y los signos de los tiempos”, dado a conocer ayer por L’Osservatore Romano y presentado erróneamente por diversos medios de comunicación como la “aceptación del condón por parte del Papa”, el Santo Padre reitera lo que dijo en su viaje a África en 2009: el camino para vencer el SIDA no es el preservativo, sino la humanización de la sexualidad.

   Benedicto XVI señala que “concentrarse sólo en el profiláctico quiere decir banalizar la sexualidad y esta banalización representa la peligrosa razón por la cual tantas y tantas personas en la sexualidad no ven más la expresión de su amor, sino una especie de droga, que se suministran consigo mismos”.

   Por ello, precisa, “también la lucha contra la banalización de la sexualidad es gran parte del esfuerzo para que la sexualidad sea valorada positivamente y pueda ejercer su efecto positivo en el ser humano en su totalidad”.

   El Papa usa luego el ejemplo de una prostituta que usa un preservativo y lo presenta como un primer paso hacia la moralización. En tal caso, afirma, este uso podría considerarse como su primer paso de responsabilidad para “desarrollar de nuevo la conciencia del hecho de que no todo está permitido y que no se puede hacer todo lo que uno quiere. Sin embargo, este no es el modo verdadero y adecuado para vencer la infección del HIV. Es verdaderamente necesaria una humanización de la sexualidad”.

   Reitera posición de la Iglesia

   Lo dicho por Benedicto XVI en este libro refuerza lo ya expresado por él en su viaje a Camerún y Angola en 2009, que le valió duras críticas y que fue dado a conocer por un sector de la prensa de manera sesgada. El Santo Padre explicó que “no se puede superar este problema del SIDA solo con slogans publicitarios. Si no existe el ánimo, si los africanos no se ayudan, no se puede resolver el flagelo con la distribución de preservativos: al contrario, el riesgo que se corre es el de aumentar el problema”.

   En la entrevista que dio durante el vuelo a Camerún en marzo de 2009 al ser preguntado por la labor de la Iglesia en la lucha contra el SIDA -bastante extensa en todo el mundo especialmente en África- el Papa dijo que el camino para enfrentar esta enfermedad “puede encontrarse solamente en un doble esfuerzo: el primero consiste en una humanización de la sexualidad, es decir una renovación espiritual y humana que lleve consigo un nuevo modo de comportarse el uno con el otro”.

   El segundo paso que propuso para esta tarea es el de “una verdadera amistad también y sobre todo con los que sufren, la disponibilidad, también con sacrificios, con renuncias personales, para estar con los sufrientes”.

   Abusos sexuales y otros temas

   En los extractos presentados por L’Osservatore Romano, el Papa se refiere al judaísmo, la relación el Islam, y otros temas como la cobertura de la prensa sobre los abusos sexuales cometidos por algunos miembros del clero. Benedicto XVI advierte que en muchos casos esto se ha usado como una forma de desacreditar a la Iglesia en vez de investigar buscando la verdad.

   El Santo Padre explica además que la Iglesia no puede ordenar mujeres al sacerdocio. Sin embargo, precisa, el lugar de las mujeres en Ella es fundamental y esto puede observarse en la importancia de la Virgen María, Madre de Dios y la Iglesia, y en testimonios de santidad como el de la Beata Teresa de Calcuta.

   El Papa Benedicto XVI se describe a sí mismo como un mendigo que confía en su amistad con el Señor, la Virgen los santos para vivir su vocación. Su vida sin la alegría cristiana sería insoportable, afirma

   Éstas son las palabras del Papa en el libro-entrevista de Peter Seewald, “Luz del mundo”, Herder, Barcelona 2010

   «Concentrarse sólo en el preservativo quiere decir banalizar la sexualidad y esta banalización representa precisamente el motivo por el que muchas personas ya no ven en la sexualidad la expresión de su amor, sino sólo una especie de droga, que se suministran por su cuenta. Por este motivo, también la lucha contra la banalización de la sexualidad forma parte del gran esfuerzo para que la sexualidad sea valorada positivamente y pueda ejercer su efecto positivo en el ser humano en su totalidad.

   Puede haber casos justificados singulares, por ejemplo, cuando una prostituta utiliza un preservativo, y éste puede ser el primer paso hacia una moralización, un primer acto de responsabilidad para desarrollar de nuevo la conciencia sobre el hecho de que no todo está permitido y de que no se puede hacer todo lo que se quiere. Sin embargo, este no es el verdadero modo para vencer la infección del VIH. Es verdaderamente necesaria una humanización de la sexualidad».
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   El dormir ocupa una tercera parte de nuestras vidas. No existe ninguna otra actividad a la que le dediquemos más tiempo que al sueño, de ahí la importancia que tiene en nuestra vida.

   Si nuestro hijo tiene entre 3 y 6 años y no duerme unas 10 horas seguidas, es posible que tenga algún trastorno del sueño. A estas alturas ya no sirve pensar que eso se debe a posibles cólicos, hambre, pañal sucio o dificultad en adaptarse a la nueva habitación que le hemos comprado; todas esas razones y argumentos que aducíamos los primeros meses de vida, ya hace tiempo que dejaron de ser válidos. Probablemente, lo que le ocurre a nuestro hijo es muy sencillo: aún no ha aprendido a dormir.

   Teniendo en cuenta que dormir bien es algo que los niños aprenden de sus padres o de las personas que les cuidan, está en nuestras manos lograr que nuestro hijo adquiera un adecuado hábito de sueño. ¿Y cómo se adquiere tal hábito?, pues intentando cumplir con los principios que establece la llamada “higiene del sueño”. La higiene del sueño constituye, por decirlo de alguna manera, la base del buen dormir, y resulta esencial tanto en niños como en adultos. Veamos cuáles son los pasos a seguir para lograrlo:
· Hacer que nuestro hijo utilice la cama sólo para dormir, no dejemos que juegue o vea la tele en ella.
· Levantarle todos los días a la misma hora, no importa cuánto haya dormido por la noche. Así conseguiremos que se habitúe a una pauta de sueño, y que éste sea más regenerador.
· La habitación en la que vaya a dormir debe estar lo más alejada posible de los ruidos, aunque nos parezca que no le afecten.
· Procurar que no se vaya a la cama con el estómago vacío o lleno, porque su sueño podría alterarse.
· Evitar que tome bebidas que contengan cafeína en horas próximas a las que se vaya a dormir (bebidas con cola, café, té…).
· No insistir en que se duerma si él no tiene realmente sueño. Lo mejor, en estos casos, es que se levante y que haga una actividad monótona hasta que la somnolencia le venza (no debemos obligarle a dormir porque puede producirle angustia, podría llegar a asociarla con el momento de irse a dormir, con lo cual más que solucionar el problema lo empeoraríamos).
· Procurar que haga ejercicio de forma regular ya que le ayudará a conciliar y mantener mejor el sueño.

   Es aconsejable que los niños hasta los 3 años de edad se echen la siesta. La siesta es para el niño un elemento regenerador de energía, le ayuda a crecer y a ganar peso, por lo tanto, es un elemento imprescindible. Normalmente, por cuestiones sociales (por ejemplo, el horario de trabajo de los padres o de entrada al colegio), la siesta de nuestros hijos se suprime. Eliminar la siesta, a veces, puede resultar perjudicial ya que el niño llegará a la hora de irse a dormir excesivamente cansado y falto de sueño, lo cual influirá en la calidad del sueño nocturno del niño y no le proporcionará el descanso necesario.

   En algunos casos, si nuestro hijo está excesivamente cansado o falto de sueño, es más fácil que caiga en sueños profundos y que éstos se vean alterados por algún tipo de trastorno del sueño como: terrores nocturnos, sonambulismo, pesadillas, bruxismo (rechinar de dientes), somniloquia (hablar dormido), movimientos de automecimiento, insomnio, enuresis nocturna (orinarse en la cama) y la apnea obstructiva (relación con los ronquidos). En realidad no son episodios graves, lo que debemos hacer es estar prevenido. De esta manera, tendremos la información necesaria para saber qué nos podemos encontrar y actuar con serenidad y en consecuencia en cada caso.

   No todos los niños necesitan las mismas horas de sueño. Hemos de valorar si nuestro hijo duerme suficiente o no a partir de algunos indicadores como son: cansancio, dolores de cabeza, irritabilidad o agresividad, ganas de dormir en horas no establecidas, etc. En algunos casos nuestro hijo, a pesar de dormir pocas horas e incluso no necesitar la siesta, no estará falto de sueño ni sufrirá ninguna alteración; en otros, aunque nos parezca que nuestro hijo duerme lo suficiente quizá no lo hace de forma adecuada y no descansa como debería.
   Ciara Molina García. Licenciada en Psicología

   Con la autorización de: www.solohijos.com
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   Actualmente no es difícil encontrarse tanto en el confesionario como fuera de él con cantidad de padres y especialmente madres, que se lamentan que sus hijos, a pesar de haber sido educados por ellos de la manera más cristiana posible, han abandonado la fe y toda clase de prácticas religiosas. Muchos se preguntan qué es lo que han hecho mal ellos para llegar a este resultado.

   Evidentemente, estamos asistiendo a una ola de descristianización. Hoy, creo que muchos estamos de acuerdo en que la crisis que nos golpea no es solo una crisis económica, sino que está asentada en una crisis de virtudes y valores, que han dejado el camino abierto a una corrupción que abarca a todos los aspectos de la vida. Pero hoy quiero referirme fundamentalmente a los padres y madres de esa generación, entre los cuarenta y cincuenta años, que han perdido la práctica religiosa y ya ni siquiera bautizan a sus hijos.

   Los padres y madres de la generación anterior con frecuencia te dicen: mis hijos son buenos, son bastante solidarios, son personas educadas, pero de la Iglesia y de los sacramentos no quieren saber nada. ¿Qué es lo que podemos hacer?

   Creo que nuestra tarea es, ante todo, la de dar esperanza. Siempre he pensado que por los hijos los padres pueden hacer fundamentalmente tres cosas: sus consejos, su oración y su buen ejemplo.

   Los consejos, desde bastante pronto, prácticamente desde la pubertad, son bastante ineficaces. Suelo decir a los padres que cuando los hijos les digan: “Mamá, eres una cansa”, su contestación debe ser: “Ya lo sé, hijo, pero prefiero que me digas: mamá, eres una cansa, que un día me tengas que decir. Mamá, ¿porqué no me avisaste?”.

   Para mí, ciertamente, de lo que pueden hacer unos padres por sus hijos, la oración, aunque actúe de modo misterioso, es la más importante. Casi todas estas madres tienen presente el ejemplo de Santa Mónica, que pidió durante veinte años, la conversión de su hijo San Agustín. Ciertamente, muchas madres se quejan de que ellas llevan bastante más de veinte años pidiendo por la conversión de su hijo o hijos. En este punto no puedo por menos de acordarme de las confesiones que he tenido de treinta, cuarenta o cincuenta años sin confesarse, a veces, incluso más. Con frecuencia sus padres ven esta confesión desde el cielo y en esta alegría que se une a su ya permanente alegría, supongo que pensarán: “Pensábamos, descorazonados, que nuestra oración no valía para nada. Mira, ahí está el resultado”.

   Otras veces es el cansancio, la aridez del corazón lo que les empuja a casi tirar la toalla. No puedo por menos de recordarles que la mejor oración de Jesús no es la que hizo, cuando estaba lleno de la alegría del Espíritu Santo (Lc 10,21), sino la de Getsemaní. Jesús pide que pase de Él el sufrimiento “pero no se haga mi voluntad, sino la tuya”.

   Lo que a mí me parece indiscutible es que una oración perseverante y constante de una madre por sus hijos, no puede perderse, porque está claro que Dios la escucha. Otra cosa es cuando te dicen que ya rezan por sus hijos, pero lo hacen de una manera totalmente inconstante y sin ni siquiera tomarse en serio la Eucaristía, como aquella madre que en cierta ocasión me dijo. “No voy, pero les digo a mis hijos que sí voy”. Le pregunté si se creía que sus hijos eran imbéciles.

   El tercer gran punto es el del ejemplo, que hay que procurar que vaya unido a la oración. El ver que su madre cree y va a Misa, no deja de ser para los hijos un gran interrogante. Si encima los hijos perciben una gran generosidad y una alegría interior, es indudable que ello les cuestiona.

   Un problema muy preocupante es el de los nietos. Ante el fallo de sus hijos, los abuelos han de hacer lo posible por transmitir la fe a sus nietos, pero siempre teniendo en cuenta que la responsabilidad final educativa es de los padres. Pero así como los padres les queda una formación en los valores humanos, como consecuencia de los valores cristianos que han recibido, mucho me temo que unos padres que prescinden totalmente o van contra los valores cristianos, sean incapaces de transmitir ni siquiera valores humanos a sus hijos. Humanamente veo el porvenir muy negro, pero afortunadamente creo en la gracia de Dios y en la acción de Dios en la Historia. Afortunadamente la Historia Humana es no sólo también, sino sobre todo, Historia de la Salvación.

   Pedro Trevijano. 12-XII-2012. Original de www.religionenlibertad.com
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    Pienso que son múltiples los mecanismos que ofrece la democracia y muchas las vías de participación ciudadana. Aquellos que defendemos el matrimonio “matrimonio”, que nos desplazamos hasta Madrid para pedir no se aprobara la actual ley, no podemos quedarnos parados.

    No podemos permanecer impasibles. La respuesta, que no puede ser sólo política, también necesita proyectarse en ese ámbito. La invitación a los políticos a que actúen guiados por la razón y por una recta conciencia, no debería caer en saco roto.

    La responsabilidad es de todos, especialmente de quienes tienen el deber delegado de gestionar el bien común de la sociedad. No es bastante, pero espero que esta carta, con la que pretendo poner mi grano de arena, sea leída por muchos de los que tienen capacidad de decidir.

   Jesús Domingo Martínez Madrid. 28-XI-2012
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